C'est une musique dont les moeurs et pratiques sont assez discutés. J'ai eu l'occasion en UE de m'y interesser un peu plus et ainsi de faire,un dossier un minimum sérieux. Il se peut, après que certaines infos soient erronées, mais il est trés difficile, rappelons le, de trouver des informations claires et dénuées de préjugés.
    Si vous avez certaines critiques à me faire parvenir, dites le moi, ce travail est fait pour être sans cesse amélioré.
    Pour ceux qui cherchent à savoir ce qu'est le milieu du métal sans préjugé aucun, je conseille soit de lire le dossier que j'ai rédigé en toute honnêteté et en restant le plus neutre possible, soit pour ceux qui ont la flemme de lire, de voir le film "Metal, voyage au coeur de la bête".
    Pour télécharger le dossier, cliquez ici .

Merci mon Choupinou pour m'avoir envoyé ce mail, c'est pas faux mais alors pas faux du tout tout ça !

Tu sais que tu viens de Grenoble quand :

- On te dit constamment : « la chance, tu dois faire du ski tout le temps ! »

- Tu as déjà eu un RDV devant la Fnac

- Tu sais qui est Serge Papagalli et t'es trop fier(e)qu'il joue dans Kaamelot

- Tu sais que la Bastille ce n'est pas que le théâtre de la Révolution française

- Mais tu sais que c'est à Vizille qu'a été réclamé la réunion des Etats Généraux ( et t'es trop fier(e))

- Tu continues d'appeler la Place Saint-André 'Place du Tribunal', même si ça fait longtemps que ça a changé

- Tu sais qui est Jean Claude Killy

- Tu mets des « y » partout quand tu parles

- Tu ne t'es pas extasié(e) quand Marseille, Lyon, Clermont Ferrand etc. ont eu le tram, t'as grandi avec.

- Tu ne mets pas les chaînes à la sortie de l'autoroute pour monter à Chamrousse

- Tu peux croiser Calogero, Sinsemilia et Melissa Theuriaux Place Victor Hugo

- Tu te dis que tu pourrais facilement habiter sur Paris vu que les prix des loyers sont presque les mêmes

- Tu commandes jamais de la raclette ni de tartiflette au resto

- Tu prends ton mal en patience quand il neige trois jours de suite, tu prends pas trois jours de congé, cloîtré(e) chez toi

- Tu connais forcement quelqu'un qui a connu un Résistant.

- Tu sais qu'il ne faut pas abuser de la Chartreuse

- Tu sais que pour faire des affaires faut aller au marché Saint Bruno

-Tu sais comment frauder le tram mais pas le bus

- Tu regrettes le cinéma Royal

-Tu sais que Val d'Isère ça n'est pas en Isère

- Tu sais ce que veut dire 'tchoukar', 't'as le démon' , 'c'te latch' ,'maramé' tu finis tous tes mots par 'ave' (pourrave, tchourave, nachave, balnave...)

-Tu dis 'c'est à chailles' et tu fait pas référence à la ville

- T'achètes jamais d'eau minérale, elle coule directement de ton robinet

- T'as déjà vu un match de hockey

- T'évites d'aller skier pendant la semaine de vacances des parisiens parce que tu sais que les pistes seront défoncées à force d'être descendues comme Thierry Lhermitte dans les Bronzés font du ski

- Tu trouves ça normal de te réveiller et de regarder les montagnes par la fenêtre.

 -Tu sais que tu peux voir la mer, la mer de nuage.

- T'as au moins un truc Queshua

- Tu demandes pas qui est Pilo quand quelqu'un te dit qu'il est 'mort pilo' tu pries juste pour pas qu'il te vomisse dessus

- Tu as déjà pataugé dans la fontaine dégueu de la place Victor Hugo, un soir d'été où tu étais complètement déchiré(e)

- Tu sais qu'en hiver il ya des alertes orange et qu'en été c'est la canicule

 

- Tu sais qu' avant, par vent du sud, ça sentait la Viscose ou les Biscuits Brun.

- Tu sais que t'as toujours une connaissance qui fait pousser de la beu dans la montagne

- Tu dis 'Gre' au lieu de 'Grenoble'

- Les gens te disent 'Ouahou Grenoble, c'est super ça doit être blanc de neige tout le temps'. Tu dis oui de la tête même si tu sais que c'est pas vrai. Faut pas les décevoir.

- Tu ne remarques même plus les bulles qui mènent à la Bastille

- Tu es allé au musée dauphinois avec ton école primaire

- Pour toi l'Arlequin, c'est ni un personnage de théâtre, ni des bonbons, c'est un quartier

- Tu sais que la prostituée de la rue Montorge elle a une sœur jumelle

- Tu sais que les 3 tours de l'île verte sont les plus hautes de Grenoble

- Tu vas chaque année manger une pomme d'amour à la foire de l'esplanade

- T'es allé au collège avec Calogéro, au lycée avec Allan Théo et ta mère était amie avec Michel Fugain

- T'emmènes ton(a) nouveau(elle) copain(e) tout en haut de la bastille à pied pour voir si il(elle) résiste bien et l'entendre dire, essoufflé(e), 'c'est...trop...beau'

- Tu t'es déjà étalé(e) au soleil dans l'herbe du jardin de ville

- Tu sais que la moitié des bus passent place Victor Hugo.

- Tu sais qu'en cas de panne de clopes à 11 heures du soir, t'as trois solutions: le Beaulieu, le Med et le tabac du Parc

- Tu dis que tu vas à la Nef Chavant alors que c'est un Pathé

- T'essaies de faire comprendre aux gens que Grenoble n'est pas une station de ski et qu'il faut quand même rouler un moment pour être sur les pistes

- Tu sais que pour manger une pizza, il suffit d'aller sur les quais et de choisir une des 24 pizzerias

- Tu appelles le Dauphiné Libéré le 'Daubé'

- Tu regardes le programme ciné sur le petit bulletin et pas sur allociné

- Tu sais que les flics se mettent aux jumelles derrière l'arrêt de bus du stade Lesdiguières pour te prendre sur le pont.

- Tu motives tous tes potes pour aller faire un bowling d'enfer à Echirolles

- Tu sais que c'est un blasphème de mettre du gruyère sur le gratin dauphinois

- T'es pas surpris(e) de voir débarquer le lundi la moitié de tes potes avec des marques de masques

- Ca te semble normal d'aller au ski le mercredi aprem avec le collège puis le lycée

- Tu sais que ni l'île d'amour ni l'île verte ne sont des îles

- Tu réponds 'il est ET VINGT!' à 'c'est quelle heure?'

- Tu sais dire s'il neige ou pleut en montagne rien qu' en les regardant

- Tu sais que l'usine des sirops Teissère est à Crolles mais tu sais aussi que c'est pas seulement du sirop, c'est aussi un quartier

- T'es déjà allé(e) à Walibi

- Tu sais que le tord boyaux c'est pas une mauvaise gnôle

- Tu te gares gratos en face de la Nef Chavant et jamais dans le parking payant

- Tu dis 'j'habite dans la vallée du Grésivaudan' avec l'accent

- A cause du pic de pollution tu dois te taper Grenoble-Chambé à 70 sur l'autoroute

- Tu sais que avant, La Choue s'appelait la Marre aux Diables

- Les montagnes te manquent vraiment quand tu t'en vas

- T''as déjà poireauté 3 plombes en attendant ton bus qui viendra jamais parce qu'il y a trop neigé

- Tu sais que pour la fête de la musique les groupes de hip hop sont place de Verdun, le jazz dans les rues du centre ville et que les gens bourrés sont un peu partout

- Tu sais qu'avant, le lycée Stendhal c'était le lycée international

- Tu cherches une 'gache'et pas une place pour te garer

- Tu sais que le matin, si tu vas au campus avec le tram B tu risques de mourir asphyxié(e) tellement t'es serré(e).

- Tu sais que si tu vas au London ou au Couche Tard tu vas croiser plein d'Erasmus

- Tu sais que Grenoble c'est entre La Tronche et Seyssins

- T'évites toujours de passer en bagnole par la Place Grenette surtout un mercredi ou un samedi après midi

-Tu manges un 'bichoco' et non pas un 'choco BN'

-Tu penses que tout ce qui est situé au-dessus de Grenoble, c'est le nord de la France

-T'as remarqué la ligne B a toujours les beaux trams

-Tu sais que le World Trade Center s'est pas effondré le 11 septembre 2001 parce que tu le vois encore dans le quartier Europole.

-Tu peux répondre que t'es monté(e) sur des skis pour la première fois l'âge de 3 ans et que tu prenais le tire-fesses et pas le téléski

-Tu sais que tu peux aussi donner rdv sur les marches de l'Eglise dont tu ne connais toujours pas le nom, celle en face de la Fnac

-Si on te parles des '3 pucelles' tu n'écarquilles pas les yeux de surprise

-T'entends tous les soirs 'la rocade était bouchée' et tu réponds ' oui, l' U2 ça craint tout les jours'

-Tu t'es déjà fait une soirée 'ciné macdo' au Pathé Echirolles

-Tu sais que t'as pas intérêt à aller au lac de Laffrey si ta voiture à tendance à chauffer

-T'hésites pas à dire 't'as qu'à Y mettre là' même si grammaticalement c'est une horreur

-Tu t'es battu(e) pour défendre le parc Paul Mistral .

-Tu te demandes comment les vendeurs de lunettes de soleil, briquets et autres posters de Bob Marley tout décolorés de la place Victor Hugo, arrivent à ne pas faire faillite

-Tu sais où c'est 'la rue d'Arthaud' et que c'est pas une rue inscrite sur la carte

-Tu sais qui est Alain Carignon

-T' as déjà cherché ta photo dans le Link

-Tu ne comprends pas qu'il y ait des gens pour dire'Grenoble? mais c'est la campagne!'

-Tu galères pour t'habiller parce qu'il fait -5° le matin et 25° l'après midi

-Tu dis 'tchi' au lieu de 'rien' et tu dis 'sérieux?' pour dire 'Vraiment? c'est épatant! Je suis impressionné par ce que tu me dis!'

-Tu ne pouffes pas de rire bêtement quand tu lis la pancarte 'La Tronche'

-Tu sais que le 'S' de Villard de Lans ne se prononce pas mais que celui de Lans en Vercors se prononce

-Tu sais que le Village olympique n'a rien d'un village

-T'as déjà fait une partie de billard au Sun Valley au lieu d'aller en cours

-Tu te sers des montagnes pour te repérer

-Tu mets des 'quand même' à la fin de chacune de tes phrases

-T'as encore tendance à dire que tu vas à Prisunic quand tu vas au Monoprix

-Où que tu sois tu cherches toujours les montagnes derrière les nuages

-T'es allé à un concert à l'Entre-Pôt et t'as été très triste le jour où ça a fermé

  Les chaînes c'est souvent inutile, relou et ininteressant : pour une fois, une chaîne drôle ça fait plaisir ! Même si celle ci est un peu d'un style féministe extremiste ou célibataire endurcie^^.

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES  
THEME DU STAGE:  Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).  

OBJECTIF PEDAGOGIQUE:   Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.  
 
PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES  
 
 
MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES  
 
1. Apprendre à vivre sans sa mère ( 2000 heures )  
2. Ma femme n'est pas ma mère ( 350 heures )  
3. Je donne ma paie à ma femme ( 550 heures )  
4. Comprendre que le foot  n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin ( 500 heures )  
5. Ma femme n'est pas mon infirmière 
6. Ma femme n'est pas ma bonne  
 
 
MODULE 2 : LA VIE A DEUX  
 
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux ( 50 heures )  
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies ( 500 heures )  
3. Vaincre le syndrome de la télécommande  ( 550 heures )  
4. Je ne pisse  pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... ( exercice pratique avec vidéo 100 heures )  
5. Je ne transforme pas la salle de bains  en piscine municipale lors de ma douche...  
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? ( 500 heures )  
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? ( 200 heures )  
8. Savoir s'habiller tout seul , choisir ses vêtements tout seul , ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.  
 
 
MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS  
 
1. Repassage  en 2 étapes :  
  a) 1 chemise en moins de 2 heures  
  b) idem pour les autres articles ( exercices pratiques )  
2. Le ménage ... une activité familiale et valorisante.  
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.  
4. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : ' appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets ' ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )  
5. Savoir se servir d'une éponge ...  
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...  
7.. Réviser son français : le féminin de 'assis devant la télé' n'est pas 'debout devant la cuisinière'  
 
 
MODULE 4: COURS DE CUISINE  
 
Niveau 1 ( débutant ) :  Les appareils ménagers :  
 
- ' ON ' = mettre en marche  
- ' OFF ' = arrêter ( ... l'appareil)  
 
Niveau 2 (avancé) :   Mon premier ' quick soupe'   sans brûler l'eau.  
( Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis )  
 
Niveau 3 (expert):  Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.  
 
Niveau 4 (best of) :  Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...